1、結(jié)婚后，我發(fā)現(xiàn)早上老婆，偶爾幫我擠牙膏，但是日子不固定，我決定問一下：“你是根據(jù)什么決定幫我擠牙膏的？”老婆：“有時候擠多了，掉洗手池，覺得可惜，就用你的牙刷刮起來……”
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2、在火車上，去吃飯，服務員打菜時，手直在那抖，我表示很不滿，服務員說：打太多，吃不完就是浪費。我回答：再來三倍我都能吃。服務員回答：那你就先吃，不夠我再給你打?；氐阶?，吃了會，發(fā)現(xiàn)我真吃不完，因為太難吃了。
3、那啥，懷孕了不都會進行胎教嘛。我那二貨閨蜜懷了五個月了吧。每次胎教都是對她寶寶說，娃，我是你媽，以后你長大了，賺了錢得分我花??！我覺得她寶寶壓力太大了。
4、曾經(jīng)聽過一個笑話，分享給大家。乾隆問劉墉：“國家的銀子哪里去了?！眲④穑骸暗艉永锪??！鼻∮謫枺骸霸趺床粨颇??！眲④穑骸昂由?和珅)啊！”
5、有天跟兒子聊天。我：兒子，你知道你出生的時候哭得特別兇嗎？把你爹我吵死了。兒子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投錯胎了，我能不傷心的哭嗎？
6、去年前女友結(jié)婚，叫我去參加，想不去吧，又覺得不合適，就和領導請假，說了原因就讓我去了，領導說你不能這樣去啊，開車去撐一下場面，咱不是賣車的嗎，你就開那個40萬的那個，我沒說話，領導說，不行？那就那個80萬的，我還是沒說話，領導說，那就那個120萬的那個，我說領導你能別逗嗎，我們賣的是挖掘機。
7、老師通知我上午10點開家長會。我打開衣柜門，問兒子：“我穿哪件去開家長會呢？我得穿體面點，媽不能給你丟臉！”兒子怯怯的說：“媽，你以為我在學校還有臉嗎？”
8、老婆要把老公趕出家門，去廚房拿了一個碗給老公。老公不解：“為什么要拿一個碗給我？”老婆冷笑一聲：“因為碗很重要，除了可以裝飯還可以裝錢……”
9、前兩天，大伯喝多了，把在鄰桌喝酒的李大爺揍了。李大爺?shù)膬鹤诱疑祥T來，堂哥既賠禮又賠錢，這事也就平息了下來。事后，堂哥向大伯抱怨。大伯不耐煩了 ：“臭小子，你小時候打架，哪次不是老子出面把事兒平息了？”堂哥一臉委屈 ：我小時候都是挨揍，是他們賠錢給你。
10、鄰居一小屁孩特可愛，一天來了客人指著墻上的結(jié)婚照問：“墻上的兩個人是誰啊？”答：“爸爸媽媽”，“為什么沒有你”，小孩憋了半天說：我，我，我爬不上去。
11、有個二貨在一家五星級酒店猛吃一頓，結(jié)賬時說沒帶錢。經(jīng)理叫來保安威脅他，讓他在酒店當服務員還錢。他問經(jīng)理：那上午我來應聘，你們?yōu)槭裁床灰遥?/p>
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